Отношения: понять, сказать, принять

Автор: Алексей Зданович, врач-психотерапевт 24.06.2013

Мужчины женщины – существа с разных планет. Так привыкли мы объяснять недопонимания между сильным и прекрасным полом. Между тем, жизнь без представителей противоположного пола, без любви неполноценна, и абсолютное большинство человеческих особей стремится найти общий язык между собой.

Женщины учатся так называемой женской мудрости, которая зачастую оказывается политикой замалчивания. Мужчины в надежде завоевать привлекательную особу демонстрируют признаки альфа-самца – спасибо, если не изображают. Некоторые из нас читают книжки доморощенных специалистов и осваивают приемы НЛП.

Конечно, такие методы могут помочь завладеть объектом желания, создать семью или удержать ее наплаву. Но делают ли они счастливыми всех этих любовных тактиков и стратегов? Почему дорога к взаимопониманию так часто становится дорогой от себя и собственной «самости»? Возможны ли гармоничные отношения без жертв? Эксперт LiS, врач-психотерапевт Алексей Зданович рассказал, где на самом деле кроется причина разногласий между М. и Ж. и как это лечится.

Оставаться нельзя развиваться

Основоположник гештальттерапии Фриц Перлз придумал настоящую психотерапевтическую молитву: Я - это я. А ты - это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтобы соответствовать моим.
Означает ли это, что следует отстаивать свои взгляды и не меняться ради отношений с партнером? Конечно, нет.

Гибкость и развитие – признаки психологически здоровой личности. Ведь «оставаться собой» зачастую означает не более, чем «оставаться на месте». Что же тогда пытался сказать нам Перлз? Человек не должен жертвовать своими жизненными ценностями в угоду другому. Самое большое предательство, известно, это предательство себя.

Понять, когда нужно отстаивать «свое», а когда проявлять гибкость не так уж сложно. Если вы чувствуете, что «соглашательство» претит вам и нарушает ваш внутренний комфорт – это уже явный ущерб, с которым не стоит мириться. Если же недопонимание заключается не в принципиальных вопросах – например, речь идет о вкусах – подумайте, стоит ли доказывать свою правоту, рискуя отношениями? Задайте себе вопрос: смогу ли спокойно продолжать отношения с партнером, если поступлюсь своей точкой зрения? Если ответ «да» – остановитесь, не доказывайте, лучше перенаправьте свой пыл в какое-нибудь созидательное русло.

А я люблю военных, красивых, здоровенных

Откуда между взрослыми мужчиной и женщиной столько разногласий?
Одна из главных причин заключается в образах противоположного пола, которые есть внутри каждого из нас и, как следствие, наших неоправданных ожиданиях.
В каждой женщине есть Анимус, а в каждом мужчине – Анима. Эти термины ввел еще Юнг.

Анимус – внутренний мужчина, который возникает в результате проекций. Иными словами, формируется благодаря тому, что женщина видит вокруг себя, начиная с детства. Это могут быть мужчины – отец, дед или другие родственники. Если девочка растет в неполной семье, Анимус формируется благодаря литературным героям, кинообразам.

Стадии развития Анимуса у женщин такие. Первая – это Анимус – «Тарзан». Девушка выбирает мужчин сильных, активных, мужественных – например, военных. Вторая стадия – Романтический образ. Вроде Есенина, Шелли или Байрона. На третьей объектом желаний становится политический деятель или ученый, а на четвертой стадии – духовный лидер, такой, как Махатма Ганди. Соответственно развитию внутреннего Анимуса, женщина выбирает себе партнеров – хотя, бывает, «застревает» на одном из этапов.

Анима у мужчин развивается следующим образом. Сначала это Ева, женщина-мать. Далее бесконечно эротический образ Елены Троянской – мужчина с такой Анимой внутри экспериментирует в сексе, прыгает из постели в постель. Далее приходит пора Марии, женщины-друга. В этот период больше всего ценятся общение и взаимопонимание. Наконец, четвертая стадия – София, это воплощение мудрости и муза для своего партнера.

Проблема в том, что Анимус и Анима всегда идеальны. А реальные люди, которых выбирают по этому образу, конечно, несовершенны. Так женщина может постоянно сравнивать мужчину с Анимусом, то и дело разочаровываться и, что называется, пилить за все несоответствия. Бонусом: предъявляя претензии к партнеру, мужчина или женщина повышают собственную самооценку. Ведь на фоне «неидеала» так просто почувствовать себя лучше!

И мужчинам, и женщинам важно научиться принимать человека с его несовершенствами. Но в том случае, если истинная потребность – отношения с конкретным человеком, а не «выгоды» вроде самоутверждения или какие-либо другие.

Поймите правильно

Хотите, чтобы вас понимали? Научитесь говорить о своих желаниях.

В детстве многим из нас не удавалось разбираться, хотим ли мы что-то или это что-то хотят за нас. Помните анекдот про еврейскую маму?
- Мойша, домой!
- Мама, я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Из лучших побуждений многие родители, бабушки и дедушки решают за детей, что и как им будет лучше, не прислушиваясь к «несмышленышам». Неудивительно, что повзрослев, мы зачастую сами не можем разобраться в своих желаниях, не говоря уже о том, чтобы правильно, без искажений донести их до партнера. Потребность иметь отношения – одна из главных в человеке. Вполне себе взрослые мужчины и женщины садятся «кушать» или «одеваются», лишь бы не портить социальные связи. Так они привыкли с младенчества.

На самом деле, свои желания должны быть для здорового человека путеводной звездой. Важно уметь спокойно говорить о них, а также о своих страхах, надеждах, опасениях – и от первого лица, это должно быть так называемое «Я-послание». Конечно, если вы открыто скажите партнеру о своих желаниях, есть риск ничего не получить. Но если не попробуете это сделать – «неполучение» практически гарантировано.

Страх открыться, которым страдают большинство потенциальных клиентов психотерапевтов произрастает из недоверия. Оно – следствие негативного опыта.
«Просите, и дано будет вам, ищите и найдете, стучите, и отворят вам двери», – говорит Новый Завет. Эта цитата – закон любви и развития. Да, неприятно получать отказ. Но рисковать необходимо! Правда, делать это надо умеючи.

Понять свои настоящие потребности и транслировать их партнеру поможет психотерапевт. Человеку, с детства не привыкшему к такой практике, самостоятельно «перепрограммироваться» почти невозможно. Кабинет психотерапевта может стать своего рода полигоном, где клиент будет тренироваться на «кошках» – то есть непосредственно на враче. Именно там учатся проявлять гнев, агрессию, приязнь, определять причины своих эмоций и корректировать их выражение.

Фото: Станислав Солнцев